El borrachito

NO SE ME QUEDE SERIO. Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.

Algunos muchachos decidieron hacer de buen samaritano, ayudarlo y llevarlo a su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.

Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo
Del bar al auto se les cayó ocho veces.

Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.
Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
– Aquí está su esposo.
A lo que la señora exclama: – ¿ Y la silla de ruedas?!

ME PREGUNTO POR QUÉ

Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren
la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10
minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué
aparezca una selva negra por activación lumínica del
foquito de la heladera?)

Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin
pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia
y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de
pie y empiezan a caminar y gesticular mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que el hecho de tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos que el interlocutor no los ve!!)

La gente alquila una película de terror y después la
mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente
alrededor para que ‘no les de miedo’.(díganme…cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

Cada vez que ponen algo en el microondas se quedan
mirando, como pelotudos, como gira el plato.

Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da
miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni
se va a dar cuenta de que están ahí…)

No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta
(Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de
tenis ¿cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí
adentro?)

Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien
acechando. Las luces no las prenden…claro, pero se acercan
despacito y anuncian a viva voz ‘¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?.
(Felicitaciones…el que estaba a lo oscuro y acechando,
acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O
peor aun, no falta el boludo que grita ‘TENGO UN
ARMA’ -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y
además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y
te llene de plomo, infeliz)

REACCIONES ESTUPIDAS:

Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas
del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego
las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! – ‘AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!’ .
Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: ‘AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!’
(¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a
buscar las velas…muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!!
Accionan el botón de la luz del otro lugar para ver mejor.
(que levante la mano al que no le paso esto…ya me parecía)

OBVIEDADES

Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino
y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil
(que nunca falta ) y dice: ‘Que calor que hace, che’. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que tenía fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace una hora que llegaste al
laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana
cuando entra (el mismo imbécil o similar) y con la misma
expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito
‘Eureka!’ te dice :’No sabes el frió que esta haciendo afuera!!’ (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE
TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase:
‘¿Te cortaste el pelo?’ (no pelotudo…se me
encogió)

Vamos al cine y de repente te encuentras con alguien que
hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada.
¿Primera pregunta: ‘Che…¿Qué haces por acá?
(Nada…vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y
me voy. ¿Qué voy a estar haciendo en un cine, en
la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver películas. CADA
VEZ que voy al Blockbuster la elijo y se la entrego al empleado en la cajita para pagar el alquiler me pregunta : ‘¿Esta llevas?’ (Noooo…te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De
repente sale la empleada y me suelta un clásico:
‘¿Querías ver algo?’ (Y si…de hecho es justamente
lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda
voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes…).

PREGUNTAS VANAS

* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia.
Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el
típico ambo, la típica bata blanca y con el típico
estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para
saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta:
‘¿Usted es el doctor?’ (No…soy su representante
artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los
carnavales…)

DE PADRES E HIJOS

Va el niño y le dice al padre:
– Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
– ¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
– ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

GAJES DEL OFICIO

Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
– Abogado, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
– Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
– ¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!

LORITO HOT

Era una vez un loro que todas las mañanas iba a abusar de su vecina, una lorita. El dueño de la lorita ya estaba aburrido. Su meta era agarrar al loro y desplumarlo pluma por pluma. Al otro día lo agarra cuando iba hacer su maldad y lo empieza a desplumar pluma por pluma, el loro se empieza a reír y le pregunta el dueño de la lorita:
– ¿Porque te ríes?
– Y -le contesta- es que nunca lo he hecho desnudo

DISTRIBUCIÓN INTERNACIONAL DEL PBI

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

“El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.

Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.

Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…”

Respuesta de un uruguayo igualmente de buen humor:
“Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasilera AmBev… por lo tanto, le quedan solamente las Putas.

Ahora, si ellas (las Putas) decidieran mandar el dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Buenos Aires, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.”