No se me quede serio
El humor es una cosa seria, en serio, no estoy embromando.
Los humores se llaman aquellos líquidos que emergen de los cuerpos en descomposición. Sin embargo, estar malhumorado es estar fastidiado por algo en especial o por el mundo en general.
Viene a ser algo así como estar alunado y que nada le viene bien al tipo, hay muchos que se desayunan con vinagre y salen a amargarle la vida a los demás.
El humor negro, a pesar del nombre, no tiene nada que ver con el racismo, ni con el candombe, sino que es un humor que no es para todo público, porque se construye en base a cosas de mal gusto.
Por lo general, el hombre utiliza a sus semejantes como objetos del humor y llega a tal extremo que cuando se ríe de las machacadas que hace un mono, lo hace no por el mono en sí, sino por lo que se parece el mono en sus actos al hombre, lo mismo pasa con el perro, el loro y demás bichos de nuestro entorno.
Asimismo, el humor toma a ciertos grupos étnicos o religiosos o simplemente distintos, y la llevan con orgullo y cargan un sayo
En el río de la Plata son objeto de humor, a veces bastante ácido, los gallegos, judíos, turcos, italianos, los chinitos, los paisanos de campaña y esta forma de generalizar, no es solamente de esta
Por ejemplo en EEUU los cuentos de brutos se los endosan a los polacos, en España a los asturianos, en Brasil a los portugueses, El humor, para que sea tal, tiene que hacer reír a ambas partes, porque en caso contrario es una burla y eso es inferiorizar a alguien y no es humor, es chabacanería.
Los que son especialistas en los cuentos de judíos son los propios judíos, ellos los inventan o los acomodan a lo suyo y son los primeros en disfrutarlos, pero con todos los grupos humanos no
La palabrota, la grosería no es chiste, es guarangada.
Los uruguayos podemos reírnos de todo el mundo, porque no bajamos del árbol como en otros lares, sino que todos, o casi todos bajamos del barco o del avión, claro que algunos antes y otros
Los cuentos no son estáticos y van sufriendo modificaciones, agregados, mutilaciones e inclusive cambio de destinatario, porque en definitiva nadie es dueño de ellos, después que salen a circulación pertenecen el dominio popular.
El humorista por lo general es un tipo serio y por ello elegí como seudónimo COMO PERRO EN BOTE, Ud. vio algo más serio que el pichicho en tales menesteres.
PRINCIPIO QUIEREN LAS COSAS Y AHÍ VAMOS:
Bautizando al nene.
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
-No, hijos, al bebé no le pueden poner Batman…!!!
-Entonces que sea Superman… responde Manolo.
-Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
-Está bien Padre….!!! Entonces póngale Duracell…!!!
Este es viejo pero tiene su vigencia.
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a los alumnos. Uno de ellos les dice…
-Y Jesús le dijo a Lázaro… Lázaro levántate y anda…!!! y Lázaro se levantó y andó…!!!
-Anduvo idiota…!!!
-Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó
Arbolito de Navidad.
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
-Bueno hombre, ya es suficiente…!!! El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de Navidad!!!
La oreja del gallego.
El gallego está en la carpintería tratando de hacer un corte complicado a una madera en la sierra. Se apoya en falso, patina y la sierra le corta una oreja. En el desespero empieza a buscar la oreja entre las virutas y aserrín de la máquina.
Un compañero lo ve en esos menesteres y le pregunta que se le
-Nada, que me corte la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero en la primera de cambio encuentra la oreja y le dice
-Mira, aquí está…!!!! La encontré…!!!
Y le contesta el gallego….
-No, esa no es la mía… mi oreja tenía un lápiz arriba…!!!
SABIDURÍA JUDIA
Casamiento arreglado
Moshe dice a su hijo:
Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogi.
El hijo responde: Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.
Moshe dice a su hijo: Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.
El hijo responde: Bueno, en ese caso acepto.
Entonces Moshe se reúne con Bill Gates
Moshe dice a Bill Gates: Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.
Bill Gates responde: Pero mi hija es muy joven aún para casarse.
Moshe dice a Bill Gates: Tal vez, pero este joven es el
Vicepresidente del Banco Mundial.
Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar.
Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.
Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco
Moshe: Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para
ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..
Presidente: Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive mas de los que son necesarios realmente.
Moshe: Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente: En ese caso…considérelo contratado.
…ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!
Un muy cómico gol de la Liga Europea